132 zasad j-rocka dla rodziców

Wybaczcie obsuwę w czasie, ale skręcanie mebli z Ikei jest czasochłonne... a przede wszystkim męczące, jeśli musisz wnieść te kartony na drugie piętro... =.='' 

Niemniej było życzenie, żeby opublikować coś weselszego po "Deracine", toteż przedstawiam dziś taką oto pierdółkę. W oryginale (w języku angielskim) było tam 180 zasad, ale niektóre były bezsensowne po przetłumaczeniu na język polski, ponieważ odnosiły się do tego, że pewne słowa w angielskim brzmią podobnie etc. Z tego powodu postanowiłam je odrzucić. Podobnie jak te, które były naprawdę dziwne i nie mogłam zrozumieć, o co w nich chodzi (przykład: gra "phants elephants ku czcie Pete" - ktoś wie, o co chodzi? Podejrzewam, że to jakiś zwrot używany w angielskim fandomie, który u nas się nie przyjął).

Następnym razem obiecuję, że wstawię już jakieś opowiadanie.

132 zasad j-rocka dla rodziców:

1.       Nie obawiaj się, twoje dziecko prawdopodobnie nie jest homoseksualistą; nawet jeśli plakaty rozwieszone na ścianach w jego pokoju w większej mierze wyglądają na kobiety.

2.      Nie kupuj swojej latorośli angielskich płyt na urodziny ani niczego podobnego – istnieje duże prawdopodobieństwo, że i tak nie trafisz w jej/jego gust.

3.      Kiedy twoja pociecha pokazuje ci zdjęcie swojego ulubionego wokalisty, nie podsumowuj od razu, że jest to dziewczyna – bo prawdopodobnie nie jest.

4.      Kiedy wchodzisz do pokoju swojego dziecka, które właśnie siedzi przy komputerze i natychmiast minimalizuje wszystkie okna, nie obrażaj się – w większej mierze to dla twojego dobra.

5.      Nie panikuj, jeśli twoja latorośl posługuje się dialektem podobnym do angielskiego, który jednak w istocie nim nie jest. Spokojnie, prawdopodobnie jest to „engrish”. Postaraj się być wyrozumiały i okazać dla niego/niej wsparcie w tych trudnych dla niej/niego chwilach.

6.      Nie obrażaj jego/jej ulubionych j-rockerów.

7.      Kiedy zaczyna mówić o Lucyferze, nie ma na myśli Szatana, więc możesz odwołać egzorcystę.

8.      Kupuj więcej wkładów do drukarki atramentowej – im więcej zdjęć idola fan może wydrukować, tym szczęśliwszy będzie.

9.      Nie dziw się, jeśli nie możesz porozmawiać ze swoją pociechą dłużej o niczym innym niż Japonia.

10.   A jeśli już uprzesz się, że będziesz chciał rozmawiać ze swoim dzieckiem i z tego powodu zgodzisz się na godzinne wysłuchiwanie o tym odległym kraju, bądź przygotowany do najprawdopodobniej najcięższej nauki na temat czegoś, czego nigdy nie chciałeś wiedzieć.

11.    Mężczyźni w sukienkach są seksowni – nieważne co powiesz, nic nie może tego zmienić.

12.   Nie poprawiaj swojej latorośli, kiedy pisze imię „hide” z małej litery – tak to już jest po prostu zrobione. Przyjmij do wiadomości, że istnieją pewne zasady ortograficzne, które wciąż są ci obce.

13.   Jeśli twoja pociecha kolekcjonuje skrawki materiałów i robi z nich pluszaki, nie obawiaj się, nie praktykuje voodoo.

14.   Nieważne, że twoje dziecko nie rozumie, o czym śpiewa wokalista – nie wykłócaj się o to. Są ważniejsze rzeczy.

15.   J-rock to nie faza; z tego się nie wyrasta.

16.   Nie pytaj, dlaczego Miyavi tak często zmienia swój styl – jest to prawdopodobnie coś, czego nie rozumie nawet on/ona.

17.   Jeśli twoja latorośl ekscytuje się, kiedy usłyszy wyrażenie: „hełm wikinga”, nie pytaj – i tak nie zrozumiesz.

18.   Nigdy nie czytaj swojej pociesze przez ramię – to może zostawić pewne nieodwracalne ślady na psychice człowieka… lepiej nie ryzykować.

19.   Nie pytaj, kiedy twoje dziecko zrobi sobie koszulkę z napisem „Kuri Fan Club” lub „Hikari Fan Club” i zacznie śmiać się jak opętane – i tak tego nie pojmiesz.

20.  Nie bój się, jeśli twoje dziecko zacznie rysować w swoich pracach domowych, na każdym wolnym skrawku papieru obrazki, które przypominają ci wyrwane kości kurczaka ułożone w dziwne symbole ku czci szatana – on/ona po prostu zaczął uczyć się hiragany, katakany i kanji.

21.   Dla swojego własnego bezpieczeństwa nie otwieraj linków w historii przeglądarki internetowej – PO PROSTU TEGO NIE RÓB!

22.  Nie posądzaj swojej latorośli o wstąpienie do sekty tylko dlatego, że układa swoje ramiona w kształt „X”, kiedy słucha muzyki lub siedzi przed komputerem – przyzwyczaj się do tego.

23.  Nie, Hyde nie jest postacią książkową.

24.  Jeśli twoja pociecha zaczyna niekontrolowanie się śmiać, kiedy proponujesz mu lody waniliowe, nie pytaj – serio, nie chcesz wiedzieć, o co chodzi.

25.  Bądź wyrozumiały i pomocny, kiedy twoje dziecko zaczyna płakać po przeczytaniu zdania zawierające w sobie słowo „hide”.

26.  Jeśli twój syn zaczyna obsesyjnie interesować się damskimi ubraniami, nie oznacza to, że jest gejem – on po prostu lubuje się w visual-kei.

27.  Nie nazywaj szaleńcem swojej latorośli tylko dlatego, że możesz znaleźć w jego/jej włosach trzynaście kolorów.

28.  Nie komentuj, bądź uprzejmy i po prostu w ciszy jedz ciasto urodzinowe, na którego wierzchu wypisane jest imię jednego z muzyków.

29.  Jeśli twoja pociecha zaczyna myśleć o wyprowadzce do Japonii, proszę, bierz to na poważnie – ono naprawdę zamierza to zrobić w niedalekiej przyszłości.

30.  Jeśli twoje dziecko zakończy wakacje z kolorowymi włosami i piercingiem, którego wcześniej nie miał/a, nie wyrzucaj go/jej z domu; świętuj jej/jego indywidualizm.

31.   Jeśli twoja latorośl nagle zaczyna krzyczeć „Cookie!” (lub „Ciastko!” ) ku czci miłości do Pete, po prostu daj mu je.

32.  Jeśli twoja pociecha pada na podłogę i zaczyna obsesyjnie się śmiać, podczas jedzenia czegoś, co zawiera wanilię lub banany; nie pytaj. A jeśli już naprawdę chcesz wiedzieć… to dalej nie pytaj.

33.  Jeśli twoje dziecko farbuje włosy na różowo na dwa miesiące w roku – po prostu się z tym pogódź.

34.  Kiedy twoja latorośl nagle zaczyna histerycznie się śmiać na widok ogórka… bój się! Bardzo się bój – coś poszło nie tak!...

35.  Jeśli twoja pociecha dorasta z dziwną, niezdrową obsesją na punkcie słowa „magnum”, wiedz, że ma ono w dzisiejszych czasach po prostu inne znaczenie… Uciekaj lub zakryj uszy, bo z pewnością jest to rzecz, której nie chcesz wiedzieć!

36.  Jeśli jesteś tym typem rodzica, który koniecznie musi wiedzieć wszystko o swoim dziecku, bądź przygotowany na śledzenie wszelkich nowinek ze świata j-rocka, abyś mógł w pełni zrozumieć, o czym ono mówi.

37.  Nie pytaj o niebieską szminkę. Uznaj, że to normalne i przyjmij to do wiadomości.

38.  Przygotuj się na wydawanie (co najmniej) 30 dolarów na płytę, którą pożąda twoja latorośl.

39.  Uwzględnij, że twoja pociecha będzie chciała dużo płyt – weź poprawkę zwłaszcza na to, jeśli masz więcej niż jedną takową pociechę w domu.

40. Nie pytaj, jeśli twoje dziecko będzie chciało trzy wersje tej samej płyty. To normalne.

41.   Nie, 382 i MYV nie są symbolami gangów – nie dzwoń jeszcze na policję.

42.  Twoja latorośl chce rozjaśnić swoje naturalnie ciemne włosy z dwóch powodów – pierwszy jest taki, że chce zmienić ich kolor, a o drugim nie powinniśmy rozmawiać.

43.  Jeśli twoja pociecha chce iść na przedstawienie gigantycznych tańczących kotów lub czegoś w rodzaju tańców wojennych, po prostu pozwól jej/mu to zrobić.

44. Jeśli twoje dziecko mówi: „Dość o mnie. Porozmawiajmy o mojej sukience” – nie wypominaj mu/jej, że nie ma na sobie owej sukienki. To zagrywka retoryczna.

45.  Jeśli twoja latorośl wykrzykuje słowa zbliżone do języka angielskiego, nie bój się – prawdopodobnie słucha nowej płyty, której tekstów nauczy się w mniej niż dwa dni.

46. Jeśli w ostatnim czasie twoja pociecha prowadziła samochód, nie dotykaj radia! Jeśli z odtwarzacza CD zacznie wydobywać się jakiś dziwny język, nie próbuj tego zatrzymać – może to skończyć się boleśnie.

47.  „X” z nazwy „X Japan” nie jest symbolem żadnego gangu ani sekty – naprawdę.

48. Nie zdziw się, kiedy twoje dziecko zadzwoni do ciebie z ulicy przed teatrem w Los Angeles, informując cię, że mają tam zimne noce w środku maja. Po prostu na to przystań.

49. Jeśli dwa razy do roku (i tylko i wyłącznie dwa razy do roku) twoja latorośl, która głównie lubuje się w ciemnych kolorach, ubiera się w pastelowy róż, wiedz, że pamięta o hide.

50.  Muzycy na scenie nie robią tych przedstawień dlatego, że są homoseksualistami – oni po prostu lubią wprowadzać w błąd takich ludzi jak ty.

51.   Jeśli twoja pociecha przestanie mówić o tym, jak dziwacznie ubierali się KISS, Davie Bowie czy Boy George, prawdopodobnie oznacza to, że już wpadł/a w sidła Visual-kei.

52.  Jeśli twoje dziecko twierdzi, że w jego szafie jest j-rocker, zignoruj to, mimo iż może być na to jakaś szansa. Jeśli zatem jest to prawda, rozsądnie byłoby go karmić raz na jakiś czas. Do tego zadania może potrzebny być ci słoik.

53.  Jeśli twoja pociecha zaczyna opowiadać o swoich przyjaciołach z JRR (J-rock Revolution) forum, ciesz się z tego powodu – w końcu przejawia jakieś objawy socjalizowania się z innymi.

54.  Nie patrz na ściany w pokoju swojej latorośli, dopóki nie oswoisz się z widokiem mężczyzn mniej męskich niż tych, do których widoku przywykłeś – niektórzy z nich mogą mieć… pewne braki w odzieniu…

55.  Jeśli twoje dziecko nagle zaczęło interesować się pisaniem poza szkołą, nie pytaj, nie żądaj, aby pokazało ci swoje prace. Twoje oczy i mózg będą ci za to wdzięczne.

56.  Jeśli twoja latorośl podczas obiadu zaczyna powtarzać niczym mantrę „ryżowy potwór” (lub „rice monster”) i śmiać się z tego, nie obawiaj się, nie jest szalone ani nie naśmiewa się z twoich zdolności kulinarnych. Nie chcesz wiedzieć, z czego się śmieje – poza tym prawdopodobnie i tak byś tego nie zrozumiał.

57.  Jeśli jesteście zaproszeni na kolację do znajomych i zdarzy się, że będziecie jeść ryż z curry, nie pytaj, dlaczego twoja pociecha zacznie chichotać nad gotującym się ryżem lub płakać nad curry.

58.  Jeśli twoje dziecko zacznie kolekcjonować gąsienice z zamiarem przemienienia je w motyle, nic nie rób ani nie mów. Powtarzaj sobie, że to wszystko ze względu na projekt w szkole (nawet jeśli twoje dziecko skończyło już szkołę).

59.  Jeśli twoja latorośl polubiła skórzane materiały czy te imitujące wężową skórę lub czarny winyl, nie obawiaj się, to nie oznacza, że zaczął/ęła również lubować się w sado-maso.

60. Jeśli bez powodu zapytasz „Czy J-rock jest wszystkim, o czym wciąż mówisz?”, bądź przygotowany na poniesienie za to odpowiednich konsekwencji z taką samą siłą, z jaką twoja pociecha będzie cię w tej chwili żałować.

61.   Nigdy nie mów „Ale mnie nie podobają się Azjaci!”, kiedy twoje dziecko chce pokazać ci nowe PV – może to poskutkować tym, iż znajdą cię przywiązanego do krzesła, z twoim własnym dzieckiem, które będzie stało nad tobą i krzyczało: „Po prostu się zamknij i SŁUCHAJ!”.

62.  Jeśli ściany w pokoju twojej latorośli, do tej pory puste, zostały zaklejone plakatami ludzi, którzy swoim wyglądem przypominają głównie demony… nie przejmuj się tym. To normalne.

63.  Jeśli fraza: „Żądam widzieć się z managerem!” jest często wykrzykiwana przez twoją pociechę w histerii, nie przejmuj się, nie jest (jeszcze) szalone.

64. Jeśli twoje dziecko zaczyna śmiać się do swojego talerza podczas śniadania, po prostu odejdź.

65.  Jeśli twoja latorośl zaczyna mówić głosem wypranym z wszelkich emocji: „Jestem Gackt. Nie czuję bólu.” to absolutnie normalne. Egzorcysta wciąż nie jest potrzebny.

66. Nie zwracaj uwagi, jeśli twoja pociecha wygłasza dziwne stwierdzenia podobne do tych: „Zgarnę twój umysł” lub „Nie możesz założyć tego swetra” bądź „Tom jest po naszej stronie” – ono doskonale wie, o czym mówi. To ma dla niego wielki i głęboki sens.

67.  Nigdy, ale to nigdy nie drwij sobie z języka japońskiego – szczególnie, jeśli nie wiesz, jak w istocie on brzmi i wciąż kojarzy ci się on z „cing-ciong-ciang”.

68. Jeżeli twoje dziecko okazjonalnie piecze ciasta lub robi inne dziwne rzeczy, jak na przykład, puszczanie fajerwerków, nie przejmuj się. Po prostu świętuje urodziny jednego z jego ulubieńców.

69. Nie bój się, jeśli włosy twojej latorośli wyglądają tak, jakby dopiero co włożyła ona mokre ręce do kontaktu – taka moda w dzisiejszych czasach.

70.  Jeśli twoja pociecha pyta o wysokojakościowy papier fotograficzny, nie pytaj, po prostu go użycz.

71.   Nyappy to nie pieluszka – nyappy to nie to samo co nappy.

72.  Nie przejmuj się, jeśli twoje dziecko powie: „TY TEGO PO PROSTU NIE ROZUMIESZ!”. To nie tak jak myślisz… czy coś… tylko… serio tego nie rozumiesz.

73.  Nigdy nie dopuszczaj się zniewagi plakatów wiszących na ścianach w pokoju twojej latorośli; tym bardziej jeśli jest to mężczyzna bez koszulki siedzący w wannie pełnej krwi. Jeśli się na to porwiesz, twoja latorośl może zacząć planować twoje morderstwo właśnie w tym momencie.

74.  Nigdy nie proś o to, aby twoja pociecha pozwoliła ci przesłuchać swoje płyty – w przeciwnym razie… cóż, twoje uszy mogą zacząć krwawić…

75.  Jeśli twoje dziecko powie, że jego zdaniem jest to „łagodny” rock, nie pytaj, jak „głośne” może być to dla ciebie.

76.  Jeśli usłyszysz, że twoja latorośl śpiewa coś, co brzmi dla ciebie jak „bełkot”, nie pytaj o to! Zacznie śpiewać jeszcze głośniej.

77.  Jeśli twoja pociecha nagle zacznie krzyczeć w swoim pokoju, spokojnie, prawdopodobnie nie zostało zaatakowane ani uprowadzone. Zapewne śpiewa kolejną piosenkę Dir en Grey. Choć… w zasadzie dla bezpieczeństwa może warto byłoby sprawdzić przez dziurkę od klucza, co się dzieje, bo może kiedyś nastąpi ten jeden raz, w którym jednak będzie potrzebowało twojej pomocy…

78.  Jeśli twoje dziecko notorycznie nosi szalik, bandanę lub cokolwiek innego, co zasłania jego nos, spokojnie, nie zamierza wstąpić do grupy terrorystycznej – po prostu chce zostać basistą.

79.  Jeśli twoja latorośl interesuje się śmiercią lub innymi chorobliwymi rzeczami… po prostu nie pytaj.

80. Jeśli ulubioną liczbą twojej pociechy jest zero, nie przejmuj się tym (wytłumaczeń dla tego zjawiska jest wiele, ale wszystkie są absolutnie normalne i nie stanowią żadnych zagrożeń…).

81.   Jeśli nagle wejdziesz do pokoju swojego dziecka, które jest właśnie w trakcie przeprowadzania dziwnego tańca, nie obawiaj się. Prawdopodobnie próbuje naśladować jednego ze swoich ulubieńców.

82.  Jeśli twoja latorośl zaczyna rzucać tekstami typu: „Kochamy gejów” czy „No Gay, no life”… nie pytaj.

83.  Jeśli twoja pociecha ma obsesję na punkcie litery „D”, nie zamartwiaj się. To tylko litera… i jeden z najbardziej popularnych zespołów w świecie j-rocka.

84. Jeśli twoje dziecko kiedykolwiek będzie śpiewać głośno, a ty wejdziesz do jego pokoju i zapytasz co i o czym ono śpiewa, przygotuj się, iż odpowiedź będzie brzmiała mniej więcej tak: „Uh, uhm… Yeah… Mm… piosenka, mówisz? Uhh… Err…”. Wyjdź zanim naprawdę uzyskasz jakieś konkretne odpowiedzi na swoje pytania, gdyż przez to twoje życie może się diametralnie zmienić.

85.  Jeśli twoja latorośl wykrzykuje zwroty w stylu: „sexsual disgrace” (seksualna hańba), „die for me… you cannot save it” (umieraj dla mnie… nie możesz tego uratować) lub „the violence rapes me” (przemoc gwałci mnie), nie obawiaj się. Ono prawdopodobnie po prostu śpiewa do piosenek The GazettE.

86. Nie myśl, że twoja pociecha interesuje się gotycką kulturą tylko dlatego, że zaczęła ubierać się jak lolita.

87.  Nie wytykaj swojemu dziecku, nawet jeśli jesteś tego prawie w stu procentach pewny, że wykonywało swój makijaż bez patrzenia w lustro. Znów: taka moda dzisiejszych czasów.

88. Nie pytaj, dlaczego twoja latorośl gotowa jest siedzieć ponad dwadzieścia godzin na mrozie tylko po to, aby zobaczyć koncert.

89. Nie przeszkadzaj, kiedy twoje dziecko słucha nowych piosenek. To może zakończyć się bardzo źle, jeśli mu przeszkodzisz ([od Kity-pon] tym bardziej jeśli długo wyczekiwany singiel po pierwszym przesłuchaniu nie spełnił swoich oczekiwań – w takim wypadku może polać się krew).

90. Jeśli twoja latorośl zacznie histerycznie się śmiać na widok wypchanej kaczki/gęsi/łabędzia – nie pytaj; inaczej możesz zacząć bać się własnego potomka.

91.   Neo Visualizm nie jest żadnym kultem – to po prostu droga życia. Bądź spokojny, rodzicu.

92.  I tak dla jasności – pop jest martwy (POP IS DEAD!), [od Kity-pon] ale Gazerock nie! (GAZEROCK IS NOT DEAD!)

93.  Jeśli w garderobie twojej pociechy dominują głównie ciemne kolory, nie pytaj, jeśli nagle się to zmieni. Po prostu ciesz się tym, że ta w końcu zaczęła ubierać się na kolorowo!

94. Bądź szczęśliwy, że twoje dziecko interesuje się obcymi kulturami, oglądając japońskie filmy.

95.  Jeśli usiądziesz, a twoja latorośl nagle zacznie krzyczeć, po prostu wstań i przeproś j-rockera, na którego twarzy usiadłeś.

96. Nie pytaj, dlaczego według twojego dziecka to 20 listopada wypada Nowy Rok – w przeciwnym wypadku twoje dziecko będzie gapić się na ciebie z nienawiścią. [od Kity-pon] Tak, to powoduje choroby, a nawet może być przyczyną nagłych zgonów.

97.  Jeśli twoja latorośl uzależniła się od lizaków, po prostu daj mu je/jej. Możesz za to winić osobę, zwaną „Maya” (imię to zapewne sporadycznie zdarzy ci się również usłyszeć z ust twojej latorośli), ale niezależnie od tego po prostu daj mu te lizaki.

98. Jeśli przyłapiesz swoją pociechę na tym, jak ta chodzi po swoim pokoju, udając, że potrafi latać, nie przejmuj się. Ona naśladuje LM.C z piosenki „Little Fat ManBoy” lub Miyaviego z „Neo Visualizm” lub „Girls, be Ambitious”… lub jakiegokolwiek innego j-rockera.

99. Nie, Maya nie jest dziewczyną i nie ma brata imieniem Miguel. Prawdopodobnie nie zna też hiszpańskiego. Nie śpiewaj w takim razie piosenki Maya & Miguel przed swoim dzieckiem, gdyż ono tego nie popiera.

100.                     Nie, hide i HYDE to nie jest ta sama osoba. Pamiętaj o tym.

101.                       Nie bądź zachłanny i pozwól używać swojej karty kredytowej swojemu dziecku, kiedy te powie, że potrzebuje pieniędzy.

102.                      Nie smuć się, jeśli twoja latorośl mówi, że jest w domu dopiero w chwili, kiedy zaloguje się na forum internetowe.

103.                      Pluszaki to nie są wypchane zwierzęta. Należy traktować je z godnością i poszanowaniem. Co więcej w słowniku twojej pociechy prawdopodobnie nie ma takiego zwrotu jak: „Tu jest zbyt dużo pluszaków.”.

104.                     Wzięcie udziału w koncercie jednego z ulubionych zespołów w Japonii, w szczególności w Tokyo Dome jest marzeniem wielu fanów j-rocka. Nie wyśmiewaj się z tego i nie odmawiaj, kiedy twoje dziecko zapyta cię o zgodę. Pomóż mu w zrealizowaniu tego marzenia, jeśli potrafisz.

105.                      Nic nie stanie pomiędzy fanem j-rocka a conventem. To punkt honoru. [od Kity-pin] Nie próbuj nawet być przeszkodą, gdyż możesz zostać staranowany (dosłownie).

106.                     Przyzwyczajaj się i zaakceptuj to, że twoje dziecko spędza kilka (kilkanaście) godzin dziennie przed komputerem.

107.                      Nie dopytuj, co oznaczają słowa „yaoi” i „yuri”. Nie chcesz tego wiedzieć – wierz mi na słowo, naprawdę nie chcesz znać ich prawdziwego znaczenia.

108.                      Jeśli twoja latorośl nagle wybucha niekontrolowanym śmiechem w środku nocy, bądź spokojny. Ono wciąż jest poczytalne (prawdopodobnie).

109.                     Nigdy nie mów, że Visual-kei to to samo co emo. Możesz zostać za to brutalnie ukarany.

110.                       Jeśli twoja pociecha ogląda, jak dwóch przystojnych mężczyzn się całuje, nie obawiaj się. To nie jest materiał pornograficzny.

111. Nigdy nie pytaj, dlaczego twoje dziecko pała miłością do mężczyzn z zasłoniętymi nosami. W przeciwnym razie może skutkować to poważnym uszczerbkiem na zdrowiu.

112.Jeśli jakimś niefartem uda ci się zobaczyć live z koncertu, na którym jeden z mężczyzn okalecza się i krwawi, nie panikuj. To prawdopodobnie tylko Kyo z Dir en Grey.

113.Jeśli twoja latorośl słucha/ogląda jak zahipnotyzowana przez piętnaście minut solo na perkusji, prawdopodobnie słucha/ogląda Yoshikiego. Zostaw ją w spokoju.

[kilka zasad od Kity-pon]

114.                       Unikaj słowa „kaczka”. Dzięki temu zaoszczędzisz sobie wiele niezręcznych sytuacji.

115.Unikaj również słowa „chomik”. Powód jest wciąż ten sam.

116.                       Jeśli twoja pociecha chodzi po domu, wykrzykując: „Bich, I’m fabulous!”, wszystko z nią w porządku. Po prostu ma zadatki na to, aby zostać wokalistą, a nawet więcej – prawdziwą divą.

117.Jeśli przyłapiesz swoje dziecko na paleniu papierosów, na co ono w ramach wyjaśnienia powie ci, że: „To wszystko dla dobra strun głosowych.”… to tak po prostu jest. Urodzony wokalista – pozwól mu się rozwijać w tym kierunku i wypełnić zadanie, do którego zostało ono stworzone.

118.                       Tak, ciemne odrosty na niemalże platynowych włosach są okej. Zaakceptuj to.

119.                       Jeśli twoja latorośl sama szyje ubrania, z czego jeden z jej strojów przypomina kaftan księcia z bajki, a następny modernistyczny strój rodem ze „Star Wars”, wszystko jest w porządku. Nie przejmuj się.

120.                      Jeśli jesteś na tyle wścibskim rodzicem, aby czytać wiadomości swojego dziecka lub przez przypadek dojrzysz ponad jego ramieniem takie niezrozumiałe zbitki liter i numerów jak na przykład: A9, NB, DDRM, TG, MYV etc. nie bój się, twoje dziecko nie zaczęło posługiwać się żadnym kodem. Nie martw się, nie zatraciło ono jeszcze zdolności jasnego wyrażania się.

121.Jeśli twoja pociecha odmawia noszenia aparatu ortodontycznego, powołując się na to, że „yeba” jest „kawaii”, przystań na to. Zgódź się i nie dopytuj.

122.                      Tak, półnadzy mężczyźni oblani krwią (czasem nawet z jakimiś niebezpiecznymi przedmiotami jak na przykład katana), którzy wyglądają jak niedoszli mordercy są słodcy, uroczy i seksowni. Taka opinia jest jak najbardziej normalna i trafna.

123.                      NIGDY nie obrażaj ludzi o niskim wzroście! Twoje dziecko może odebrać te słowa jako obrazę dla zbyt wielu idoli!

124.                      Jeśli zdarza ci się sporadycznie słyszeć jakieś tłumione jęki i krzyki z szafy lub spod łóżka twojej latorośli, zignoruj to. Jeśli natomiast podobne dźwięki wydobywają się z podobnych miejsc notorycznie, ostrożnie zajrzyj tam. Możliwe, że osoba, która jest tam przetrzymywana, potrzebuje twojej pomocy – nie oznacza to jednak, że masz dzwonić na policję! Jeśli twoja pomoc ograniczy się do podania tej osobie wody oraz przygotowania dla niej suchego prowiantu, twoja latorośl będzie ci wdzięczna. Co więcej tym samym możesz wzmocnić łączącą was relację.

125.                      Jeśli twoja pociecha wyśpiewuje po nocach coś, co brzmi jak: „Bara-bara-bara”, ono nie ma na myśli tego samego, co ty. „Bara” (jp. バラ) po japońsku oznacza „różę” (nawiązuję do piosenki The GazettE – „Stupid Tiny insect”).

126.                      Jeśli twoje dziecko mówi, że kiedyś będzie miał/a za męża/żonę Japończyka/Japonkę, to wiedz, że on/ona nie żartuje. Przygotuj się na wnuków pół-Azjatów (xD).

127.                      Jeśli z głośników w pokoju twojej latorośli wydobywają się (w twoim mniemaniu) jakieś trzaski, szumy i charczenie, to nie oznacza to, że są one zepsute. Prawdopodobnie to po prostu nowy singiel jednego z zespołów, którym interesuje się twoja latorośl.

128.                      Kiedy twoja pociecha mówi o „engrishu” lub „wasabi-eigo”, nie żartuje sobie z ciebie. Takie języki naprawdę istnieją (choć ich znajomość może niekoniecznie dobrze jest uwzględniać w CV…).

129.                      Jeśli twoje dziecko przestało się w ostatnim czasie odzywać i uśmiechać, nie zawsze oznacza to, że obraziło się na ciebie lub przechodzi właśnie przez gorszy okres. Jeśli jego wyraz twarzy rzadko się zmienia, może to dowodzić tego, że ma zadatki na to, aby zostać basistą.

130.                      Jeśli twoja latorośl chce wydać kosmiczne pieniądze na zwykły t-shirt na krótki rękaw tylko ze względu na to, że zaprojektował go ktoś, kogo on/ona lubi – pozwól mu na to. Dzięki tobie przez pewien czas prawdopodobnie będzie najszczęśliwszym człowiekiem na ziemi.

131.Nie ma starych j-rockerów, pamiętaj! Tym bardziej pytanie w stylu: „Czy to nie jest dziwne, że interesujesz się tak starym mężczyzną?” jest dla większości fanów j-rocka niemalże bluźnierstwem. Tak, niektórzy z nas wiedzą, że po trzydziestce życie się nie kończy i się nie umiera. Co więcej żaden j-rocker nie jest „za stary” dla twojego potomka (niezależnie od płci). Pamiętaj, jeśli powiesz tak chociaż raz, następnym razem ten może przyprowadzić ci owego muzyka do domu i przedstawić jako narzeczonego. Tak, młodzisz w dzisiejszych czasach potrafi być nieobliczalna. Jest także bardzo utalentowana, choć swoje prawdziwe talenty często zachowuje na „czarną godzinę” – te talenty, o których nie chcesz wiedzieć.

132.                      Jeśli przyłapiesz swoje dziecko na tym, jak to łapie się za krocze przed komputerem albo wykonuje inne podejrzane ruchy, które mogłyby sugerować, że ma ochotę rozpocząć aktywność seksualną (również z przedmiotami nieożywionymi), nie obawiaj się. Prawdopodobnie naśladuje tylko ruchy swoich ulubieńców z koncertów.